Gallegos I

TRABAJO Esto es un gallego que le dice a otro: - Sabes, al final encontré trabajo en Santiago. - ¿De qué?. - De Compostela.
EN EL TAXI Esto es un gallego que se sube al taxi de otro gallego y le dice: - Lléveme donde haya mujeres que quieran salir. - Y el tonto del taxista lo llevó a la cárcel de mujeres.
EN EL CINE ¿Por qué los gallegos se sientan en la última fila cuando van a ver películas cómicas?. Porque el que ríe último, ríe mejor.
CUBITOS DE HIELO ¿Por qué en Galicia no hacen más cubitos de hielo?. Porque la mujer que tenía la receta se murió.
CHISTES DE GALLEGOS ¿Cuantos chistes hay de gallegos? Ninguno, pues todos son anécdotas.
MOSCAS ¿Cómo sacan las moscas de la cocina los gallegos?. Cagándose en la sala.

TRABAJO Esto es un gallego que le dice a otro: - Sabes, al final encontré trabajo en Santiago. - ¿De qué?. - De Compostela.
EN EL TAXI Esto es un gallego que se sube al taxi de otro gallego y le dice: - Lléveme donde haya mujeres que quieran salir. - Y el tonto del taxista lo llevó a la cárcel de mujeres.
EN EL CINE ¿Por qué los gallegos se sientan en la última fila cuando van a ver películas cómicas?. Porque el que ríe último, ríe mejor.
CUBITOS DE HIELO ¿Por qué en Galicia no hacen más cubitos de hielo?. Porque la mujer que tenía la receta se murió.
CHISTES DE GALLEGOS ¿Cuantos chistes hay de gallegos? Ninguno, pues todos son anécdotas.
MOSCAS ¿Cómo sacan las moscas de la cocina los gallegos?. Cagándose en la sala.

FAX ¿Cómo manda un gallego un fax confidencial?. En un sobre cerrado.
LAS VEGAS Regresa un gallego de un viaje a Las Vegas y Pepillo le pregunta cómo le fue. - Bien - contesta Venancio -, hay unas máquinas tragamonedas sensacionales. Le eché una moneda y gané. Le eché otra y volví a ganar. Finalmente tuve que desistir pues ya no sabia qué hacer con tantas cocacolas.
CONDONES ¿Por qué los gallegos cuelgan condones en las ventanas?. Para que no les entre el polvo.
VUELO PECULIAR ¿Cómo hacen volar un avión los gallegos?. Con dinamita.
ACCIDENTE Un helicóptero se ha estrellado en un cementerio en Galicia... La policía local informa que se han encontrado varios miles de cadáveres.
EL 48 Un tío va a trabajar cuando le pregunta un gallego que estaba de paseo por Madrid: - Oiga, por favor, ¿me podría decir qué autobús tengo que coger para ir a ver el museo del Prado?. - Sí, aquí mismo, coja el numero 48. A mediodía, nuestro hombre vuelve del trabajo para ir a comer y se encuentra al gallego que está todavía esperando en la parada del autobús... - ¿Pero qué hace todavía aquí?. ¿No le dije que cogiera el 48?. - ¡Claro!. Y ya han pasado cuarenta y tres autobuses.

MEZCLA ¿Qué sale de un gallego y una pelirroja?. Un ladrillo.
PERRO GALLEGO Un gallego se compró un perro gallego, van por la calle y lo salen a asaltar: - ¡Manos arriba!. Mira al perro y le dice: - ¡¡Ataque, ataque!!. El perro se tira al suelo y empieza a patalear: ¡¡Ah, Ah, Ahhh!!.
SENTIDO CONTRARIO Va un gallego conduciendo por Londres y pone la radio, cuando justo emitían las noticias, y escucha: - ¡Atención, atención, se le comunica a los automovilistas que hay un loco manejando en sentido contrario al tránsito!. ¡Tengan cuidado!. Y el gallego dice: - ¿Cómo que uno?. ¡Miles!.
EN LA COCINA ¿Por qué los gallegos no entran en la cocina?. Porque cuando una vez entraron había un recipiente que decía "sal".
MÉDICO GALLEGO Un médico gallego se dispone a examinar a un paciente mediante un tacto rectal, para comprobar el estado de su próstata. Se acomoda el paciente y el médico le mete en lugar de uno, dos dedos por el culo. El paciente grita: - AAAAAHYYYY... doctor, ¿qué hace?, me metió dos dedos y el examen se hace con uno solo. Y el gallego le contesta: - Joder, eso es para tener dos opiniones.
BIBLIOTECAS SUBTERRÁNEAS ¿Por qué los gallegos tienen bibliotecas subterráneas?. Porque en el fondo no son tan tontos.

UNA VEZ AL MES - ¿Por qué las gallegas les cambian los pañales a los bebés una vez al mes?. - Porque en la caja de pañales dice: "hasta 9 kilos".
¿MUERDE? Estaba un gallego con un perro a su lado, cuando pasa alguien y le pregunta: - Oiga, ¿su perro muerde?. - No señor. Entonces se anima a pasar, pero el perro lo muerde. - ¡Mire cómo me dejó!. ¿No me dijo que no mordía?. - Es que este no es mi perro.
CELULAR Un gallego recibe una llamada a su celular: - Hola mi amor, pero ¿cómo sabías que estaba aquí en el hotel con mi secretaria?.
SOBRE REDONDO ¿Por qué un gallego llega a una librería y pide un sobre redondo?. Es que va a enviar una circular.
ADOQUINES ¿Qué son un par de adoquines en la mesa de luz de un gallego?. La foto de los padres.
AJEDREZ ¿Cómo se sabe en un campeonato de ajedrez que un jugador es gallego?. Porque es el único que baraja las fichas.